Удивительно легко быть одинокой. Я говорю не об одиночестве том, в котором мы наедине с собой, которое заставляет нас отчаиваться или действовать. А о том, когда вокруг тебя много людей, даже близкий людей, но ты все равно чувствуешь себя одиноким. 
Что этому способствует? Почему мы можем чувствовать свою «непризнанность» другими, находясь в кругу самых близких нам людей? Почему мы так легко ощущаем кожей свое одиночество?
Наверное, по моему предположению, этому способствует непонимание или может быть даже неуважение твоего мнения в обществе тех, кто с тобой в свободное от работы время. Чувствуешь, что твое мнение всегда ничего не стоит, начинаешь сомневаться в себе и в результате даже сам себя перестаешь уважать. В голове вырастает черный ком апатии, который катается по всему твоему телу и застревает в горле. Стоит там долго, доводя тебя до безусходного состояния, когда нет желания что-то делать, даже хотеть что-то делать. И что в результате? Злоба, ненависть и, наверное, так же отчаяние. Жалость к самому себе, попытки доказать всем, что ты тоже человек, ты тоже жив и мнение у тебя есть!
Только тщетно уже. И снова одиноко.

Менять окружение, менять себя — единственный, наверное, выход. 

Удивительно легко быть одинокой. Я говорю не об одиночестве том, в котором мы наедине с собой, которое заставляет нас отчаиваться или действовать. А о том, когда вокруг тебя много людей, даже близкий людей, но ты все равно чувствуешь себя одиноким. 
Что этому способствует? Почему мы можем чувствовать свою «непризнанность» другими, находясь в кругу самых близких нам людей? Почему мы так легко ощущаем кожей свое одиночество?
Наверное, по моему предположению, этому способствует непонимание или может быть даже неуважение твоего мнения в обществе тех, кто с тобой в свободное от работы время. Чувствуешь, что твое мнение всегда ничего не стоит, начинаешь сомневаться в себе и в результате даже сам себя перестаешь уважать. В голове вырастает черный ком апатии, который катается по всему твоему телу и застревает в горле. Стоит там долго, доводя тебя до безусходного состояния, когда нет желания что-то делать, даже хотеть что-то делать. И что в результате? Злоба, ненависть и, наверное, так же отчаяние. Жалость к самому себе, попытки доказать всем, что ты тоже человек, ты тоже жив и мнение у тебя есть!
Только тщетно уже. И снова одиноко.

Менять окружение, менять себя — единственный, наверное, выход. 

Постоянно хочу плакать. Что за хрень? Чуть критика, выход ситуации из под моего контроля — сразу в слезы. Что делать?

Нет, это не ПМС) И не беременность)

Нравится мне читать посты на МП о женщинах и мужчинах. О вечных войнах и страстном примирении. О том, что бабы — дуры, а мужики козлы. А том, что мужики — ангелы а женщины — святые. Так вот и я присоединюсь к этому адскому флешмобу.

Типичная ситуация для меня, с которой мне все сложнее становится бороться. Я не знаю, как мне нужно разговаривать со своим молодым человеком, чтобы он понимал меня, чтобы слышал.

Вот мужчины говорят, что не понимают намеков и им все необходимо говорить в лицо. Уважаемые женщины! Открываю секрет тем, кто сам до этого еще не дошел — странно, но когда так делаешь, то они тоже бесятся! Вот это поворот, да? 

Когда в приципе мужчинам даешь то, что они хотят и требуют ты им в прицнипе становишься не нужна. Кто-то скажет, что, как говорится, «у бабы пукан рвет». И, черт возьми, да, таки бомбит, товарищи!

Я не понимаю, что происходит между мной и моим молодым человеком. Мы в одно и то же время переступаем с ним порог дома после работы, но мне высказываются претензии о том, что дома нечего есть. Поясню ситуацию: если я готовлю кушать своему благоверному с утра или с вечера — он не ест. Не любит он завтракать. Результат — доедаю за него либо я, либо его мама, либо его отец. А вечером он хочет ужинасть исключительно свежим блюдом и не понимает, что на его приготовление уходит время.

Опустим подробности о том, что его матушка в свой выходной не готовит есть, однако я должна делать это постоянно. Забавности какие. 

Сегодня ситуация с едой обострилась. Дома у нас был гость — друг моего молодого человека. Меня сразу выбило из калеи то, что мне не разрешает мой МЧ видеться с подругами (и дико обиделся и приревновал, когда вечером 23 февраля я была у семьи, поздравляла своих родных мужчин). Однако здесь, от чего-то, друзьям моего избранника всегда можно видеться с другом. 
Я отозвала его в сторону, чтобы прояснить эту ситуацию и так, чтобы друг не слышал, начала спрашивать — почему ты не предупредил меня о том, что у нас гости?
Тот же отмахнулся и, смеясь, пошел обсуждать мой вопрос с другом, упрекнув меня в том, что я даже поесть ему не разогрела и ему самому пришлось это делать.

что. блять. происходит?

Душевно бомбануло. Спасибо. 

Поход к неврологу сегодня меня немного ошарашил. Это была приятная женщина, с которой было просто общаться. Словно не доктор во все, а хорошая знакомая. Диагноз: Расстройство вегетативной нервной системы, неврастения 3 стадия.

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Прием был очень долгим, но она писала те самые симпомы, которые я испытываю даже не спрашивая меня о них. Это обрадовало, конечно.

Курс лечения: по три укола на день в течение 10 дней плюс таблетки.

Бедная моя задница… Никогда в нее столько не тыкали.

Посоветовала взять отпуск, сменить круг общения, обстановку и как можно скорее. С первым ее советом я пришла к директору, который, как и следовало думать, посмеялся. Отпуска не видать. Плюс ко всему масла в огонь подливают коллеги. Оказалось, что чисто мужской коллектив тоже не самая лучшая компания для девушки. Сплетни плетут получше любой бабульки, подставить могут как раз плюнуть, да еще и черной работой типа «разгрузи коробки» нагрузят. Забавно… Сижу и почему-то хочу расплакаться.

А в голове крутится лишь вопрос, который мне задала врач, когда я уже уходила:

«И как давно у тебя идет тот период, когда тебя все достало?» 

Когда же я, наконец, научусь уважать себя и свои желания? Не других, а именно себя. Может хватит жить другими людьми и пора начать жить собой?

Ведь если так подумать, то что я получаю от того, что дарю себя любимому? Поступлю как советуют психологи. Напишу плюсы и минусы.

-Претензии
-Подсчет моих денег (заработанных и потраченных)
-Необоснованная ревность
-В любой ссоре в мой адрес звучит «Уебывай»
-Что бы я не сказала, если разговор не о деньгах, то это расценивается так, будто я пилю.
-Его мама, которая, что бы я не делала, считает меня плохой.
-Его высокомерие. Ведь не даром все друзья отвернулись от него. Нельзя же им в лицо орать «Я вас всех куплю». 
-Все время разговаривает матом. 

+Иногда меня возят на машине. Что уж греха таить, часто такое бывает.(Машина мне его никуда не уперлась, я и без нее все 23 года жизни справлялась)
+С ним не стыдно показаться на публике. 
+У него забавное чувство юмора. 

Я долго думала над дальнейшими плюсами, правда. Я даже составила такой же список плюсов и минусов у себя. У меня получилось и того и другого больше.

Самое странное, я не вижу главного плюса, который должен объединить и его и мой список — я его люблю?

Зачем тогда я терплю?

В последнее время мой благоверный начал особо вдохновленно увлекаться игрой в Аирсофт (Страйкбол). Я новичок в этом деле, но очень сильно хочется составить ему компанию. Теперь часто отнимаю привод у него, чтобы пострелять самой. Однако это, само собой, раздражает молодого человека.
Не подскажете интернет магазин с товарами для аирсофта с приемлимыми ценами? 

Некогда, пару лет назад, когда я впервые зарегестрировалась на этом ресурсе, называла себя Marylin Hard. Решила вернуться к этому. Решила, что пройдя множество разных никнеймов на других ресурсах этот оказался моим. Ну, знаете… Чувствую, что мое это. Таких у меня три. Теперь три.

Не знаю, почему к таким мелочам отношусь серьезно. Может, потому что с тринадцати лет просидела за компьютером и провела половину жизни в онлайне? Да и пусть. Кто поймет — тому спасибо. Кто нет — бывает. 

Очень не люблю людей, которые не терпят животных. Они считают позволительным оскорблять и унижать как животных, так и их хозяев. Может и не все, но я встречала только таких. По началу эти люди с добротой и терпением относятся к тебе и твоему «детищу», а потом, по истечению какого-то времени, начинают ругать, иногда бить, животное, а так же ставить тебе ультиматумы, мол, «выбирай — либо я, либо собака!». Знаете что? Да идите-ка вы нахер со своими ультиматумами. Я уже согласилась на такие условия однажды и сильно разочаровалась в себе, в человеке и в своём выборе. Больше я не позволю даже думать об этом — любите близких с их животными и уважайте. Почему? Потому что пара таких ультиматумов и вы сами пойдёте нахер. Предавать создание, которое меня любит и ждёт ради того, кому так легко расставаться с любимым созданием? Да хер вам в масле, буду сильной независимой женщиной! 

Кажется вот оно — то, чего я так давно ждала. С ненавистью и нежеланием встречаться, но ждала. Тот самый момент, когда приходит осознание, что твоя жизнь мало кому интересна и что все то, что творится в твоей душе, тем более никого не интересует.

Сегодня я пережила свое последнее разочарование в жизни. Не первое, но последнее. Когда все надежды на то, что тебя выслушают и поймут резко разбиваются. На этот раз окончательно. Когда подругам ничем не можешь поделиться, потому что наткнешься на волну непонимания или неверного истолкования сказанного. Когда любимый человек просит избавить его от подобного рода рассказов, а родная мать говорит прекратить жаловаться.

На чьей стороне искать поддержку? Только в своей голове. «Наверное, ты просто ноешь» — предположите Вы. Может быть и так. Но иногда очень хочется поныть (некоторые женщины меня поймут). Хочется найти человека, который молча выслушает и произнесет слова поддержки. В любой ситуации. Очень жаль, когда ты являешься таким человеком для многих, но для тебя такого человека нет.

Пожалуй, окончу свою запись типичными словами дневника:

Дорогой дневник,
будь моей поддержкой и опорой, где я просто могу писать и говорить все, что думаю. Одной мне страшно, а я очень хочу стать сильной.

Твой нищий на поддержку человече.