Раньше я себе представить не могла — остаться в одиночестве? Как? Как можно хотеть такое? Как можно иметь вообще такое желание?
Но вот, спустя год, я поняла это ощущение.

Вчерашняя йога удалась на славу, я была безумно довольна занятием. Должна признать, что вплоть до этого занятия я никак не могла понять — как люди могут расслабиться и не думать о проблемах во время медитации? Но я поняла. Я долго искала тот самый опустошающий голову момент и нашла его.

Я представила как лежу на пляже, где-нибудь на Кубе (место, в которое я мечтаю попасть) одна. Совсем одна, под палящим солнцем со стаканом сока в руке, а рядом бегает только моя собака. Белоснежный мокрый далматин, пытающийся поймать лапами волны, кусающего зубами воду. Затем он ложится рядом со мной и я глажу его. Он утыкается мне в ладонь мокрым холодным носом, а затем снова принимается бегать вдоль по пляжу. 

Странно, как после этого момента опустошилась моя голова. После осознания своего желания я стала чувствовать себя иначе. Грудь начала дышать, голова полегчала. Как, на самом деле, было бы здорово провести день именно так… Лишь один день.

Помнится, я как-то писала про свекровь… Святая женщина, дай Бог ей здоровья!

Мне кажется, что больше я не вынесу ее нападок. Пора сворачивать вещи в чемодан и ехать обратно, к матушке, или жить одной. В идеале — забрать бы своего мужчину из ее рук и уехать, но он сам не желает, как сказал он мне.

Изо дня в день я слушаю истории о том, какая я неумеха, при этом делается это именно таким образом, каким я описывала ранее:
— Вот сидишь сынок, выбирай — либо умная, либо красивая. Вот Сютонька у нас красивая, мы любоваться ей будем!

Хочется встать на стульчик, обвешаться гирляндой и сказать в ответ что-то типа «Ну хоть кто-то в этом доме ведь должен быть красивый».

Сегодняшня мои нервы сильно подкосились с самого утра. Мой молодой человек запрещает мне заниматься йогой на курсах, потому я, посетив пару занятий, начала заниматься дома по видео. Но и видео он смотреть мне не позволяет, ибо у него «лагает интернет в бою». 
В честь этого я встаю в 5-6 часов утра, чтобы позаниматься, пока все спят, но едва я расслабляюсь, как свекровь забегает и не оставляет меня в покое, докучая множеством вопросов.
Каждый день уборка (двухэтажный дом). Каждый день готовка. Каждый день нравоучения.
Времени на себя совершенно нет, я вечно оказываюсь в делах в этом доме. Никогда не хотела учиться вязать, но по настоянию свекрови учусь. Даже научилась получать от этого удовольствие.

Сегодня же она заходит в комнату, где мы спали, и сразу выпаливает:
— Сюта, учи испанский, хватит бездельничать!
— Тогда Вы тоже, получается, бездельница?

Она обиделась. Я не хочу сегодня идти в этот казенный дом. Я устала от года придирок и гадостей. У меня все.

Можно ли принимать подарки, предназначенные изначально для другого человека?

Я живу с моим любимым, назовем его Александр, уже почти год. Отношения у нас с ним достаточно сложные, ибо характеры слишком разные, но я, благо, успешно сглаживаю большинство неприятных ситуаций. И в большинстве своем все у нас идет прекрасно, если бы не одно «НО» — свекровь.

Не хочу сказать о ней ничего плохого, она замечательная женщина, очень сильная и я многому готова у нее учиться. Но некторое становится мне непонятно. Совсем непонятно, до возмущения.

Начнем с того, что я долгое время отказывалась от перезда в дом Александра. И потому что боялась, что слишком рано, и потому что не хотела жить со свекровью. Второго стоило опасаться больше. 
После переезда было сложно адаптироваться — я весьма скромный и не самый уверенный в себе человек. А матушка моего возлюбленного давит одним лишь взглядом.
Что меня смущает больше всего?
— Она часто говорила мне о бывшей девушке своего сына, которая была такой замечательной, что просто невыносимо было терпеть их разрыв. Они же были такой отличной парой, все готовились к свадьбе и тут «БАЦ!» — неожиданное расставание. Причин этому расставанию я слышала уже вагон, какому верить не знаю и не хочу знать. Но то, что Маша была просто потрясающей — я уже наслушалась.
ВНИМАНИЕ ВОПРОС! Если Маша такая идеальная, то почему они разошлись?
И не стоит мне дарить подарки (браслеты, платья, серьги) с фразой «А я вот Маше это покупала, но теперь  ты носи». Пожалуйста, избавьте меня от этих подробностей.

— Она дарит мне часть одежды своей молодости тусклых цветов размера 50-54 и считает, что мне оно будет мало.
Я даже не знаю чему возмутиться в первую очередь — тому, чот у меня 46 размер одежды или тому, что она говорит мне, что покупает эти вещи на распродажах или в магазинах. Они ведь изрядно поношены, Вы сами это видите, зачем мне врать? Вы же знаете, что Ваш сын никогда не разрешит мне надеть это, он любит ярких и эффектных девушек! Хотите, чтобы мы разошлись? Я только так это вижу.

— На встрече наших родителей она изрядно выпила и сказала, что у меня противный голос. 
У меня. Противный. Голос.
6 лет вокала за плечами, а у меня противный голос. Ну что мне тут еще сказать… Противный так противный.

— Сюточка, а ты умеешь огурцы солить?
— Да, умею.
— Ну иди — учить тебя буду.

— Сюта, а ты умеешь давление мерить?
— Да, умею.
— Ну иди научу.

Я УЖЕ ЧИСТО ИЗ ПРИНЦИПА на все говорю, что умею. Чисто из злобы. Я не неумеха! Я готовлю Вашему сыну есть, я стираю и глажу его вещи, я убираю весь ваш огромный дом каждый гребаный день! Я многое могу! И если мне понадобится помощь или совет — я обращусь!

И последнее, что бесит, но первое, что некогда взбесило. Я собирала Александра на рыбалку. Собрала ему все вещи, но пока не положила запасные теплые носки, ибо холодные класть было глупо, погода была уже достаточно холодной. Саша взбесился, что нет второй пары носок и начал их искать по всей комнате, в то время как я искала их в другой. Держа носки в руках и войдя в комнату, где находилась моя свекровь. я услышала от нее одну лишь фразу, которая определила ее отношение ко мне: «ну, Сашенька, ты выбирай. Либо умная, либо красивая. Вот Сюта у тебя красивая, терпи.»

Если я не делаю по-твоему, это не значит, что я не делаю во все!

У меня все.  

Как это удивительно — когда пытаешься помочь всем, то сам оказываешься ни с чем. Никто не рвется тебе помочь, но все наровят свесить ноги на твоих плечах.

Замечали такое?

Меня свела с ума моя работа. В школе-интернате я проработала год и, по началу, была любимицей директора — брала меня с собой на все поездки, давала премии, приглашала на совещания. Однако все изменилось летом, когда я уехала в лагерь с детьми. Рабочей силы нехватало, потому меня — экономиста — как молодго специалиста отправили в детский лагерь в качесвте вожатой. 
Все было бы хорошо, мне понравилось работать с детьми, однако тогда раздался телефонный звонок директора, которая в грубой форме пригрозила мне увольнением.

Надо ли говорить, как сильно я переживала по этому поводу. Работой я дорожила и мне хотелось продолжать набивать стаж в этом учреждении. Однако с того момента все пошло против моей воли.

Как оказалось, до отъезда в лагерь, когда я просиживала на работе до 3-4 часов утра работая за четверых человек махом (всех остальных директор отпустила в отпуск), я допустила ошибку. Странно, ведь я говорила о том, что я не справляюсь одна, но директор посчитала подбадривание шоколадкой вполне достойной поддержкой.

По возвращению из лагеря я перевелась на другую должность. Однако зря — пора уже привыкнуть к такому явлению как «Блат» в государственных учреждениях. Оно здесь имеет гораздо большее значение, чем те, кто сам хочет построить свою карьеру.

В последние дни перед отпуском с последующим увольнением я начала узнавать о себе много нового — подруга, которой, как мне показалось она мне стала, говорит обо мне неприятные вещи за спиной, всячески позоря и говоря о моей некомпетентности. Должности, гораздо выше моей, убеждают меня в том, чего я никогда не могла сделать или сказать, учителя, после моего отказа подписать у директора ту или иную бумагу, тайно подкладывают ее на стол директора ссылаясь на мое разрешение.

Я стала беспокоиться о своем умственном состоянии в одной из своих записей в этом блоге. Но теперь я в нем перестала сомневаться — я стабильна. Но вот выдавили меня как прыщ ненужный и сажают на мое место нового — жену одного из работников.

Ну что ж. Стоило ожидать — не раз я слышала подобные истории о государственных учреждениях. Но не думала, что сама на такое наткнусь.

Вторую ночь не могу спать — мой молодой человек совсем захворал. Ночью бросает в жар, хотя говорит, что холодно, а к утру температура понижена и он засыпает в холодном поту. Накупили таблеток, лечебного сая и прочих средст от инфекций и вирусов, но не особо помогает.
Не могу уснуть — вечно трогаю ладонью и губами его лоб и спину, заставляю пить много воды. К врачу идти не хочет, как не уговаривай, но зато хотьт уговорила взять больничный — отказывался до упора. 
Может кто, не дай Бог, сталкивался с таким состоянием?
Что говорили врачи? Чем лечились? 

Знаю, как глупо спрашивать о подобном в интернете, о том, что скажут бежать к врачу. Но, уточню, что интересуюсь, а не прошу совета или выписаный рецепт.

В последнее время меня не покидает ощущение того, что я начинаю тупеть. С памятью стала беда, с внимательностью и сосредосточенностью тоже. Появилось коридорное мышление. Из-за этого приходится даже с работы увольняться. Господи, Сюта, что с тобой? Такого ведь не было никогда прежде! Что за атрофия серого вещества?

Может быть кто сталкивался с похожей ситуацией? Замечали за собой такое? Как боролись?
Пожалуйста, подкажите. 

Моя мама — как, наверное, мама для каждого, у кого она есть (да и зачастую у кого ее нет) — человек для меня святой и первый. У кого-то таким является отец, бабушка или другой родственник, но смысла моей записи это не меняет.
О том, что делает ради меня мой родитель я даже и говорить не стану, так как она борется за счастье мое посредством отсутствия своего.

Когда, пару лет назад, мы с ней сидели на нашем удобном желтом диванчике и вместо попивали чай, за дружеской беседой она поинтересовалась у меня:
— Дочь, а как твои дела с ***?
Это был мой первый молодой человек, но отношения у меня с ним складывались трудно и неохотно. Однако сегодня вся было неплохо и шло вверх по эмоциональной лестнице.
В тот момент я пожала в ответ ей плечами и сообщила, что все в порядке. Что мне сделали приятный сюрприз и, похоже, все налаживается. На что мама сделала свое замечание:
— Одну я вещь заметила. Когда у меня на личном все хорошо, то у тебя становится плохо. А когда плохо у тебя — у меня все хорошо.
Я посмеялась над этой версией, сказала, что глупые предрассудки. И придерживалась этого мнения все два года. В течении него абсурдный довод мамы о счатье и несчастье в личной жизни и у нее и у меня каждый раз, к сожалению, оправдывал себя.
Я до последнего закрывала глаза на это и смеялась. Пока пару дней назад, сильно не поссорилась со своим новым молодым человеком, с которым мы встречаемся почти год.
Когда я пришла ночью домой к маме, она с порога спросила:
— Вы поругались?
Я кивнула.
— Ко мне Юра сегодня приходил на 30 минут… Мы помирились.
Мы немного помолчали. После чего она дополнила свою фразу.
— Прости меня, дочь.

За два года таких сиуаций и эта заставили меня поверить в мамину теорию. Но мне очень хочется, чтобы все это рано или поздно сошло на «Нет». 
Я хочу, чтобы ты, мама, была счастлива. Без жертв. Хватит верить в то, что судьба такая, так вертит нашим счастьем. Давай делать его самим.

Счастья вашим родителям. Они многим жертвуют ради нас! 

Так много говорят об осненней депрессии, что хочешь-не хочешь, а все равно задумаешься о наличии таковой у себя. 
По себе людей, конечно, не судят, однако должна признать, что никогда не замечала у себя такого явления, как осеняя депрессия и всегда думала, что это предрассудки и выдумки, какие-то глупо и хаотично подобранные причины чтобы повозмущаться, покапризничать или любым другим способом выразить свое недовольство. Казалось, что это просто сезон лени, не более того.
Но вот и меня коснулась эта хандра. Вернее не меня, а близкого человека. Тот, кто был вечно заряжен позитивом и кто всегда действовал, словно заведенный моторчик, сейчас просто сбавил обороты до минимума. Фразы о том, как не хочется идти на работу стали звучать все чаще, вечный «бухтеж» уже получил свое одноименное название «Ну начинаетя..». 
Все чаще хочется уехать куда-то, сменить обстановку. К сожалению, это не всегда оказывается возможным.
Да и я стала замечать, что стала лениться все чаще, увиливая от работы.

Как побороть эту осеннюю лень? И боритесь ли вы с этим явлением?